Jamie in Wonderland

今天用藥滿三週年了

其實當初沒有預期自己會用藥這麼長的時間還沒有摘除

人生總是計畫趕不上變化

我一直都非常不擅長言詞文字表達

內心千頭萬緒

卻無法轉換成語言表達出來

只能將情緒累積在心裡

用藥三年

除了身型一樣瘦不啦嘰

外表的轉變讓我相當滿意

在外以男性身分打滾江湖也相當自在

甚至新的廠商客戶或是新同事認識之後

如果沒有特別講出來

沒有人會懷疑我真實的身分

在家裡跟家人的相處很自然了

當然我不會特別一直提到我是男生這件事

跟家人之間也是有一段很冰冷的溝通期

就是剛出櫃的那段時間

實在非常痛苦

一度想要乾脆搬出家裡自己住

但是很感謝我弟的率先破冰

本來爸爸媽媽還是一直姊姊姊姊的叫我

經過我的提醒，還有弟弟的帶頭正確稱呼

現在姊這個字基本上已經消失

當然一開始還是會口誤喊錯

當下偶爾也是怒火中燒

但是換個角度想

一個人喊了二十幾年的稱謂要改口並不是那麼簡單一時兩刻就改得過來的

況且這還要經過內心的天人交戰一番

現在在家裡他們可以很順口的喊出我名字

我已經覺得很感動了

代表他們真正接受我未來會使用的新身分

我不強求他們一定要叫我哥哥或兒子

雙方各退一步海闊天空

當然如果未來有一天他們可以這樣稱呼我會非常高興

另一方面親戚那裡是完全沒有出櫃的情況

阿姨們太主觀並且情緒化

想想反正一年也才見面除夕那一天

演演戲裝個樣子

反正我本來個性就孤僻，跟親戚們也沒有很熟

評估一下認為就不要徒增事端了

用藥的前一兩年，因為身體方面快速的改變

整個都沉浸在轉換的喜悅裡

很順利地適應新的身分

時間如流水的過去了

身體上的改變已經不若以往快速

伴隨而來的是心裡上的糾結

停滯在這個階段好久了

似乎讓自己躲在這個舒適圈不出來

每當想到後續摘除甚至重建的路途遙遙

就會無比的低潮

這陣子開始自己的下體不安越來越嚴重

原本一兩年前還在想說是不是乾脆不要重建了

做到換證就好

畢竟我沒錢沒時間

我的家人也還不支持重建

但是越來越嚴重的不安帶給我深深的憂鬱情緒

漸漸讓我內心無法負荷

常常一個鼻屎大莫名其妙的點

都可以觸發自己的性別不安

每次看到原生男性

內心對於擁有雞雞的渴望總是克制不住自己的眼光飄向他們褲襠

心裡想著的是為什麼他們可以擁有雞雞

但我卻沒有

殘酷的是這輩子也不可能擁有

即便未來做了重建

不論功能上或感覺上，百萬搖桿還是遠遠比不上原生雞雞

每天上廁所洗澡的時候

下體的空無一物總是帶給自己一陣精神爆擊

這樣的情緒也影響了我跟女生的親密關係

要怎麼樣接受我就是一個男人

但是沒有雞雞這件事，而且無法生育

我自己都沒有辦法說服自己的大腦

究竟要怎麼讓對方也能接受這點

每當想到這個事實，我就會自信全無不敢跨出這一步

對於想要發展的親密關係也變得畏畏縮縮

這幾年一段令人心痛的單戀更是直接擊碎我脆弱的玻璃心

單戀著實令人痛苦，但是更痛苦的是我自己帶給自己的精神壓力

這陣子一直思考的重建終於有了答案

雖然不知道重建是否真的能夠讓自己的下體不安減緩

但是至少，我盡力了

總比沒有重建的我一輩子不停的糾結為什麼我沒有雞雞這件事

至少我嘗試過所有我能做的

至少我沒有帶著遺憾

比起手術帶來的身體疼痛，心靈上的折磨才讓我更加的痛苦

這陣子因為疫情和景氣的關係

打壞了我原本要今年離職去摘除的計畫

職業倦怠之下又不得不暫時待下來

束手無策之時總是更容易鑽牛角尖想東想西

我想，距離畫下休止符的日子還有很長的一段路要走